סליחה כלי נוסף להחלמה

כן, אמא שלי פעם דקרה אותי. הייתי כנראה בן 15 כשזה קרה. אני עכשיו בן 72. מעולם לא יכולתי להשתמש במילה "דקירה" עד שהייתי פיכחת מינית במשך שנים רבות ב-SA. במקום זאת הייתי אומר שהייתי מתבגר מאוד סורר, ושיום אחד הכעסתי את אמא שלי כל כך שהיא הלכה להכות אותי. החפץ הקרוב ביותר שהיא מצאה להכות אותי בו היה סכין לחם. בתהליך ההגנה על עצמי מפגיעה בסכין הרמתי את ידיי והיא חתכה אותי בטעות. נאלצתי לקחת אותי לחדר מיון סמוך, שם נדרשתי לתפרים לפצע. כך בכל מקרה הייתי מקשר את הסיפור הזה לאחרים.

עברו שנים רבות ב-SA עד שיכולתי להיות מספיק כנה עם עצמי כדי לספר מה באמת קרה. העובדה היא: אמא שלי דקרה אותי בזרועי הימנית. אם לא הייתי מרים את הידיים, יכולתי להידקר בחזה. זה מה שקרה.

למה חשוב לי להגיד לעצמי ולאחרים את האמת? כי רק על ידי אמירת האמת יכולתי להבין עד כמה אמא שלי חולה. רק אם חולה מאוד הייתה דוקרת את בנה. ברגע שהבנתי את האמת, הכעס ארוך הטווח שלי כלפי אמי הפך לסליחה. עבור סקסוהוליק כמוני, כעס יכול להפוך לטינה, אבל לשמור על כעס כלפי אדם חולה זה מאוד קשה. כפי שקראתי בספר הגדול,

הבנו שהאנשים שעשו לנו עוול אולי חולים מבחינה רוחנית. למרות שלא אהבנו את הסימפטומים שלהם ואת האופן שבו הם הפריעו לנו, גם הם, כמונו, היו חולים. ביקשנו מאלוהים שיעזור לנו להראות להם את אותה סובלנות, רחמים וסבלנות שהיינו מעניקים בעליזות לחבר חולה. (66-67)

אין לי ברירה אלא לראות שאמא שלי חולה. אם לא אקח את הגישה הזו אשאר כועס וממורמר, והטינה היא קטלנית לתוכנית שלי. כפי שאומר הספר הגדול,

ברור שחיים הכוללים טינה עמוקה מובילים רק לחוסר תועלת ואומללות. … גילינו שזה קטלני. שכן כאשר אנו מחזיקים רגשות כאלה אנו מסתגרים מאור השמש של הרוח. הטירוף של האלכוהול חוזר ואנחנו שוב שותים. ואצלנו, לשתות זה למות. (AA 66)

במשך 35 שנה, אמי ואני מעולם לא שוחחנו על התקרית הזו אחת עם השנייה. אלמלא הצלקת הקבועה על זרועי, אולי היה נראה שמעולם לא נדקרתי, שזה היה רק חלום רע.

בשנת 1988, לאחר שהתפכחתי במשך כמה שנים, השתתפתי בכנס בינלאומי של SA ברוצ'סטר, ניו יורק. נגעה בי עמוקות מדברת S-Anon שתיארה את מסע הריפוי הפנימי שחוותה כלפי אמה. כל כך התרגשתי מהחלק שלה שנכנסתי ישר ללובי של המלון וטלפנתי לאמי. מצאתי את עצמי אומר: "אמא, רק מתקשרת להגיד שאני אוהב אותך." התגובה שלה זעזעה אותי. "הארווי, איך יכולת לאהוב אותי אחרי מה שעשיתי לך כשהיית צעיר יותר?" להפתעתי המילים הבאות יצאו לא רק מהפה שלי אלא גם מהלב שלי: "אמא, סלחתי לך מזמן בדיוק כמו שאני מקווה שהילדים שלי יסלחו לי על כל אחד מהדברים הבעייתיים שעשיתי להם. ”

למרות שהיא אמרה את האירוע במילים מעורפלות, זו הייתה הפעם הראשונה שאמא שלי רמזה לזה. זה היה התיקון הטוב ביותר שהיא הייתה מסוגלת לעשות לי. היא החזיקה את הכאב הזה בשקט במשך עשרות שנים. זו הייתה המתנה שלה לי ולעצמה: להביא סוף סוף את מה שהיא עשתה לי לאור.

במדור הספר הלבן שנקרא "שלב שמונה וחצי" אנו קוראים,

אנחנו נוקטים בפעולה של סליחה, גם כשאנחנו לא מרגישים סולחים. נראה שרובנו אף פעם לא מרגישים סלחניים עד שאנו נוקטים בפעולה פנימית של ויתור על זכותנו להתרעם. מתרגלים סליחה בליבנו כשאנחנו חושבים על האנשים האלה, ואז בקול, אולי אפילו עם הספונסר שלנו, אנחנו סולחים לכל אדם ברשימה שלנו וממשיכים לסלוח לו בכל פעם שחוזרת הטינה. …

למה לסלוח? אצלנו זה מאוד פשוט. אם לא נסלח לעולם לא נהיה חופשיים. אלא אם כן נסלח, לא נסלח לנו; אנחנו נשארים כבולים לעוולות שלנו, לא מסוגלים לשחרר את עצמנו, עוזבים את הצינוקים האפלים של העבר שלנו, והולכים באור השמש של אהבה. אם ברצוננו לתת להיבט זה של התוכנית שלנו את המגיע, עלינו לתת לו דגש מיוחד: "בוויתור על הטינות שלנו, ביקשנו נכונות לסלוח לכל האנשים האשמים בעוולות אמיתיות או דמיוניות נגדנו וסלחנו לכל אחד". (SA, 125 ו-126)

אמא שלי עברה בסופו של דבר לעיר שבה התגוררה משפחתי. לאחר מכן היא עברה שבץ והפכה למשותקת בזרועה וברגלה הימנית. יכולתי להיות בקרבתה בעשור האחרון לחייה. היא מתה בידיים שלי בגיל 89.

אלמלא ההחלמה עשר הצעדים שלי ואלמלא הייתי מפוכחת מינית, אני בטוח שתהליך הסליחה לא היה קורה. הייתי ממשיך לחיות בשנאה ובטינה כלפי אמי. הייתי מתגעגע לשמחת הקשר שלי איתה. לעולם לא הייתי חופשי. כפי שנאמר בתפילת הצעד האחד עשר שלנו,

אדוני, עשה לי ערוץ לשלום שלך – שבמקום שבו יש שנאה, אוכל להביא אהבה – שבמקום שבו יש לא בסדר, אביא ברוח הסליחה… כי זה על ידי שכחה עצמית שאדם מוצא. על ידי סליחה נסלח לאדם. על ידי המוות מתעוררים לחיי נצח. אָמֵן. (12&12, 99)

אני אסיר תודה על האפשרות לשתף אתכם בכלי ההחלמה הנפלא הזה: כלי הסליחה.

– הארווי א', נאשוויל, TN